| (no subject) |
[Mar. 12th, 2012|08:01 am] |
Вчера был клевый день. С самого утра с Денисом (отчим) поехали в магазин "Грифон" и купили электрошокер. Это довольно комичная история, она связана с Владом. Я сбежала от Влада (и из Москвы) уже почти полтора месяца назад, но все это время он не отставал - ему непонятно, как так бывает, что вроде сначала любила, а потом разлюбила. Он писал, звонил, звонил, писал, страшно ныл, канючил, возмущался и так далее. Конечно же, лукавил. Им двигало (и продолжает двигать) детское капризное чувство. Он первый начал отворачиваться, я просто выскользнула, потому что у нас действительно мало общего, кроме уютного гнезда и ролевых игр. На восьмое марта, после целого месяца заёбывания и воплей, Влад превзошел самого себя. Он заказал из Москвы цветов - мне, маме и бабушке. Целую кучу роз, мне - розовых, маме с бабушкой белых. Их принесли какие-то рабы, когда мы всей семьей обедали. Красивый жест, правда? Но не тогда, когда одариваемая тобой девочка вот уже месяц просит оставить ее в покое. И я решила, что он хочет меня убить.
Нет, мой ход мыслей тоже можно понять. Он, к примеру, однажды обещал меня покалечить и со спокойной душой сесть в тюрьму. Безусловно, он был пьян. Конечно, перед этим мы ссорились около недели ежедневно. Но неприятный же осадок остается. И в минуты душевного бессилья подобные моменты очень четко всплывают в голове. Больше скажу - они начинают в этой голове доминировать, так что ничего кроме них уже не помнишь. Так случилось и со мной. И вечером следующего дня напряженье излилось в истерику. Я пришла к маме в комнату и стала жалобно рыдать. Я сказала, что он обольет меня кислотой. Мою неземную красоту обольет кислотой!!! Я была в страшной панике, как будто он только что позвонил и сказал, что едет, а бутылка с кислотой у него за пазухой. С работы пришел Денис - я рыдаю. Денис у нас имеет, не будем вдаваться в подробности, отношение к силовым структурам. Он стал шутить и говорить, что мало ли кто чего кому обещал в порыве пьяного гнева полгода назад - ему, Денису, вон - каждую неделю обещают кровавую расправу, и ничего. А я все равно рыдаю и не могу взять себя в руки.
В общем, родители пожалели ребенка, и мы решили принять меры. Ну - всякие, в том числе и этот электрошокер же купили. Я его держу в руках и у меня странное чувство. Оно появилось сразу же. Я захотела пистолет. Я захотела драться. Реально, захотела боксерскую грушу и перчатки. "Ооо, - сказал Денис, - вот именно так и действует оружие на людей".
Вот уже сутки прошли, а я все думаю про эту грушу и перчатки. Хотя зачем мне груша и перчатки без учителя, лучше я пойду куда-нибудь, где крутой мужик меня научит. Ах, Леша-Стэтхем, как жаль, что у меня не осталось твоего номера телефона! Ты был такой большой и красивый, ты бы научил меня драться, вдохновившись моей ненавистью к окружающему миру и желанию обращаться с этим миром так, как он того заслуживает.
Не помню, когда была так счастлива в последний раз. Раньше было ощущение сквозящей хрустальной кристалльной тоски, которое пронииизывающее, но такое прекрасное. А сейчас осталось только прекрасное. Тоски не осталось. Может быть, я стала чуточку грубее. Ну, эта воинствующая сексуальность, желание забраться на самое высокое дерево и что-нибудь оттуда заорать, желание лезть в драки. Но я кушаю с удовольствием, сплю с удовольствием, работаю с удовольствием, а как я танцую, вы бы видели!!! Вот вам реклама Золофта. Ну или реклама жизни без Влада. Хрен его разберет. |
|
|
| Петушки |
[Jan. 6th, 2012|03:41 pm] |
До Петушков два с половиной часа пути.
Как вы помните, Венечка до Петушков не доехал.
Мы же, само собой разумеется, доехали и вернулись назад.
В электричке я еще говорила своего другу Саше Яковлеву: у меня не хватит здоровья даже на десятую часть того, что он выпивал. Но я не претендую ведь. С другой стороны - ну что же мне теперь? Не ездить в Петушки, если я не могу пить как Венечка? Ну и вот мы поехали, а по пути скромно пили водку с соком. Электричка была очень цивильная. Пьяных - никого.
Под катом петушкинские панорамы.
( 2 штуки )
Ехать долго, конечно. Все к вечеру были усталые :)
 |
|
|
| (no subject) |
[Dec. 27th, 2011|05:03 pm] |
на митинг я решила пойти в платочке
типа выпендриться - ну а че, модное мероприятие
это вам не какой-нибудь "Пикник Афиши"
это же будущее страны
да не, серьезно, было круто
если уж посещать какие-то тусы, то пусть будут такие
а Путин мне все равно нравится, но это так, по-женски |
|
|
| (no subject) |
[Dec. 18th, 2011|07:02 pm] |
1) Привет! Вот, мы сходили на Маккартни. Маккартни просто ----->> охуеть!!!
2) А на следующий день мне написал Женя Лабыч - мол ему снилось, что я рыдаю с большой кучей людей и бородатым мужиком по имени Вильям. А это правда, ведь тыщи людей кричали и визжали и ревели и рыдали на этом концерте, а со мной правда был бородатый Билл - барабанщик из мартишинской группы. Как прекрасно видеть сны, которые могут что-то значить, как прекрасно чувствовать других на расстоянии! А мне вчера приснилось, что я сошла с ума. Что у меня шизофрения. И со мной рядом идет такой невинный блондинчик и разговаривает, а я понимаю, что он - мое материализовавшееся подсознание. Это меня угрызения совести мучают, что я виски пью, а мне нельзя - у меня же курс таблеток. Боюсь с ума сойти, однако!
3) А вот я вчера на тусовке, которая называлась Drunk Fighter.
Там короче надо было играть в приставку и выпивать. Ну - команды сражаются, мочилово, все такое. Игра называлась Ultimate Marvel vs. Capcom 3 - типа полная кутерьма и неразбериха персонажей. Я файтинги не люблю. Я так быстро не соображаю внатуре. Трах-бах-вжик! - и всё - K.O.!!!! |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 29th, 2011|09:04 am] |
В консерватории был концерт, посвященный композитору Листу. В консерватории два зала – малый и камерный. Малый вообще сразу направо. Заходишь и слушаешь, и никто тебя ни о чем не спрашивает. А рядом сидят еще какие-нибудь почтенные старушки «Элеоноры Николаевны» или «Элоизы Евгеньевны».
Классическая музыка мне нравится потому же, почему и Чехов в театре. Сразу видно – люди стараются. Играют что-то великое, вечное. В вечерних платьях или в костюмах с бабочкой. Сразу как-то все получается очень торжественно и неспроста. Классическая музыка очень непредсказуема. Вообще непонятно, что он (исполнитель или оркестр) бренькнет в следующий момент. Особенный шок в этом смысле у меня вызвал композитор Прокофьев (мы еще в Москве ходили) – ну такая моментами какофония, а потом так мелодично и даже грандиозно, а потом снова полный диссонанс. А когда диссонанс, то сидишь в тревожном волнении и ждешь, что же будет в следующий момент. Ну это мое субъективное конечно же мнение, я ведь вообще не культурная и на концертах была 4 раза в жизни.
А в консерватории Листа играл слепой с рождения мальчик. Когда он закончил, все просто на уши встали, еще немного и начали бы свистеть от восторга. То ли потому, что мальчик слепой и нужно его поддержать, то ли потому что он талант. Другим исполнителям хлопали меньше. Вышел его научный руководитель. Он сказал, что очень трогательно, что его подопечного так встречают и что 26 декабря у подопечного будет сольный концерт здесь же, в малом зале. Он сыграет не только Листа, но также и (композиторы, фамилии который я забыла). Вы сходите. А я уже уеду к тому времени.
***
На выходе мне дали книжку «Русские, жестче взгляд!» с Владимиром Жириновским на обложке. Он пишет будто для националистов. Так и говорит: «Именно 11 декабря 2010 года можно считать днем возрождения нашей нации». А 11 декабря – это когда на Манежке бушевали из-за убийства фаната «Спартака» Егора Свиридова. И вот у Жириновского такая типа торжественная и националистическая программа. Я ее прочитала и мне сразу так стало приятно, что есть вот такой у нас театрал, весельчак и балагур Жириновский – и захотелось проголосовать за его партию. Потом я проходила мимо коммунистических плакатов и мне сразу захотелось голосовать за коммунистов – очень грандиозно, сверхдержавно было в сталинские времена. И, опять же, индастриал. В смысле индустриализация, но я имею в виду эстетические категории. Серп и молот и звезда, грандиозные парады, гонка вооружений, девушки, которых называют «товарищ». Конечно, я смотрю на мир через призму мультиков анимэ. Но это не лишает меня права идти и голосовать за коммунистов. ( Read more... ) |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 18th, 2011|05:20 am] |
Эти гребаные таблетки не действуют! Мне нифига не лучше, я в полном сучьем моральном тупике. Я такая типа киса и ковбой. Я насмотрелась бдсм-кавайных мультиков и у меня розовая мечта о Хозяине. Но с Хозяином я не могу отправиться одна в Петергоф на всю зиму. В Петергофе красота, я там поэт. Там деревья, море, готическая капелла и усадьба в стиле барокко. Еще я хочу в клуб, в клубе я ковбой. Пиф-паф, страсти, разбитые сердца и танцы. Но мне нравится готовить ужин, нравится печь пирог, нравится выбирать занавески в "Икее". Я очень несчастна. Я вроде и люблю своего парня, но меня так сильно бросает от крайнего умиления до нечеловеческой тоски. Отчего нельзя быть счастливой одними занавесками из "Икеи"? Я хочу, чтобы таблетки подействовали, чтобы я просто была довольна свининой в кисло-сладком соусе и новым освежителем воздуха, купленном в "Перекрестке". Ведь достижения субъективны.
Моя мама говорит, что я должна смириться с тем, что ничем не увлекаюсь. Что за пределами канала "Дискавери" есть огромное количество людей, которые живут себе и живут. И не их в том вина, что проку от них практически никакого. И не нужно расстраиваться, если ты не изобрел лекарство от рака или не открыл Америку. Нужно принимать себя такой, какая ты есть. Если хочется спать 12 часов в сутки, надо спать, если хочется смотреть "Дом-2" - прекрасно. А мне даже не жалко тратить время на "Дом-2". Мне хочется, чтобы моя жизнь наполнилась каким-то благородным высшим смыслом. Три года назад я мечтала: хочу быть прекрасной, сидеть в красивом платье и интересоваться только сексом и кисями. Владик уже предлагал мне кисю два раза. Эстетический идеал готов полностью состояться. Я похудела на 4 килограмма. Я прекрасна. Вот она кися, бери-нехочу. И я останавливаюсь, смотрю на себя и думаю: "Ох, это окей, ты супер-детка". Но я не счастлива. И мне грустно от того, что я не могу выбраться из этого дерьма. Мне грустно от того, что я так по-кретински устроена. Как я могу еще о чем-то начать мечтать, если это такое разочарование, как с сексом, кисями и красивым платьем?! Но с другой стороны мне очень хочется. |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 30th, 2011|07:55 am] |
|
Я не спала всю ночь. Уснуть тяжело, но можно выпить снотворное, и тогда будешь спать долго - двенадцать, тринадцать часов. Как в первом, так и во втором случае получается полная херня, хотя со снотворным снятся сны. Вчера снился огромный динозавр в теплом океане, а я сидела в воде возле берега и он говорил со мной о чем-то умном, глубоком и тонком. ( Read more... ) |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 12th, 2011|11:25 pm] |
Сейчас я коротко расскажу про психиатров. Сначала про Бухановского. Это такой навороченный заслуженный психиатр, он когда-то вычислил и поймал Чикатило и с тех пор зарубает бабло. Его приглашают на радио и телевидение. Мой папа уверен: Чикатило Чикатилой, но сам по себе Бухановский - гипножаба по выкачиванию денег. Папа уже встречался с негодяями от медицины. "Конечно, он тебе скажет, что ты очень больная и тебя надо полечить", - считает папа. И, собственно, так и происходит. Я не то, чтобы прямо совсем больная, говорят мне в центре Бухановского, но у меня органическое и прогрессирующее расстройство. Шизотипическое расстройство, полинаркомания и еще потенциально опасный для жизни мазохизм. Я слишком странная, чтобы жить с этим миром в мире. Лечить меня стоит двести пятьдесят тысяч рублей (не считая анализов, которые стоят пятьдесят), и это только начало.
Мы не согласились с таким диагнозом. Мама, папа и я, мы решили, что нам такой диагноз не подходит. Мама считает, что я вообще прикидываюсь. Ей, наверное, думается, что если не текут слюни или я не объявляю себя Петром Великим, то о каком психическом расстройстве может идти речь. Папа считает, что если даже и нужно лечить, то от какого-то пустяка. От незначительного, несерьезного. Легкой депрессии какой-нибудь. Ведь я живу и разговариваю, работаю и вот даже дреды себе заплела. Про наркотики я не говорила родителям. Но какая я к чертовой матери полинаркоманка?
Маму возмутил один момент. Врач, который вел меня у Бухановского, "проговорился" ей про наркотики. Так и сказал - употребляла наркотики. Винить, сказал, ее сейчас не имеет смысла, однако последствия мы наблюдаем самые печальные. Мама рассказала мне. Я начала неистово возмущаться. Как он посмел? Почему он так говорит? Да что бы я там не употребляла, я ведь просила его не говорить - что он за доктор такой? Мама тоже возмутилась. Она уже тогда у себя в голове объявила их всех в центре Бухановского подонками. Она потом мне говорила: "Это они для того, чтобы мы на уши встали и сразу были готовы выкинуть мешок денег, чтобы вылечить тебя от наркотиков" (читай - полинаркомании). В общем, в семье обиделись на то, что меня обзывают наркотой поганой и шизом. Никакой я не шиз.
Также сказал и другой психиатр, к которому я пошла после Бухановского. Я не сказала о поставленных диагнозах и вообще сказала, что я у врача в первый раз. И меня стали изучать с нуля. С нуля собирать анамнез, с нуля тестировать и спрашивать - только уже другие люди и другими методами. И они в итоге сказали совсем другие вещи. Я вовсе не алкоголичка и не наркоманка, а то, что со мной происходит, возможно результат декомпенсации. Декомпенсация это механизм, который возникает когда у тебя слишком акцентуированные черты характера, когда ты, грубо выражаясь, слишком шарабахнутый, чтобы нормально адаптироваться в обществе. Но тот второй врач не говорил мне, что нужно лечить эту шарабахнутость, эту особенность. Это ведь мое естество, а не органическое расстройство. О том, что делать дальше, я завтра напишу. |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 21st, 2011|12:16 pm] |
И я не преувеличиваю про яд! Знаете, что я вчера сделала? Сделала вчера, когда мне было вот так вот одиноко и грустно и я тревожилась о том, сможет ли Влад потерпеть еще чуть чуть, а я пойду и к тыще психиатров и к мильону психологов, и даже на йогу (о боже!) готова пойти, только бы выгнать яд из своей души прочь? Знаете, что я сделала? Я напилась и позвонила Стетхему.
Стетхем это типа кодовая кличка, потому что блять похож. Мы с ним познакомились в клубе, когда я была в ссоре с Владиком. Ну, я конечно вела себя как высококлассное динамо, я ничего себе такого не позволяла, но я наверное действительно хороша, ко мне подходит очень, очень много парней, когда я танцую в клубах. Что-то здесь неправильное, эта воинствующая сексуальность, она как обратная сторона творческой нереализованности или отсутствия каких-либо целей в жизни, но как бы то ни было. Какова бы не была причина, мне грустно и я ем людей. Мне нужна любовь и внимание, а телефон Стетхема у меня был потому, что он блять похож! Он был ко мне добр, я сказала, что у меня есть парень, я не отвечала на его смс-ки два дня, а вчера взяла и ответила. Я с ним поговорила. Выяснилось, что он боксер. Что он прыгал вчера с парашютом. Что он что-то там с кирпичом работает - не кладет, конечно, кирпич, но что-то там с кирпичом. Проверяет его там как-то. Бокс, кирпичи, блять. Он такой весь большой и красивый. Я понимаю, что происходит - мне страшно. Я боюсь, что Влад меня бросит, я знаю, насколько это неконтролируемый процесс, когда перестаешь любить. Мне страшно, и я хочу ударить первой. Мне хочется быстро, быстро, быстро разлюбить его, чтобы он не успел сделать мне больно.
Поговорила я, значит, со своим Стетхемом, потом вышла в интернет и отправила песню Джалашову и Келешьяну. Келешьян ответил почти сразу же - мол, Маришка, можно записать, дадада, только студии сейчас нет, может быть потом и блаблабла. Ну в общем, понятно. Я расстроилась и даже стала жалеть, что отправила, потому что Джалашовские стандарты качества мне кажутся более высокими, чем Келешьяновские, а песня про мышат и лягушат ну она конечно не про оленя и сурка. И на этом я, кажется, морально перенапряглась, потому что потом началась форменная истерика. Я начала так сильно плакать, а потом кричать и даже просто вопить - так, что наверняка слышала вся улица. Мне было ну очень грустно. Я понимала, что я чудовище. Что я неблагородна, во мне нет стержня, что я поступила как последняя сволочь. Я думала про то, что хочу уничтожить Владика, сделать ему очень очень очень плохо, но тут же понимала, что он совсем не виноват, и от этого ненавидела его еще больше и еще громче выла и визжала, как какая-то раненая кикимора или гарпия.
Мне нельзя пить, ебаный, простите, в рот. Я совсем теряю осознание потолка и пола! Сейчас у меня опухли глаза и вообще надо бы пойти прилечь. Но знаете что самое обидное? Что Джалашов написал - "Все прекрасно Мариночка, сделаем новый хит, приезжай". Это типа цена такая? Цена блять нового хита? Я хочу быть хорошей. Нет, правда. Я так надеюсь, что все скоро окончится. Что я перестану быть чудищем, проклятым сворой чертей. |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 20th, 2011|11:42 pm] |
спорим, вы не слышали, как я пою?
яд сочится с кожи лягушат, страх в глазах мышат.
из цикла "песни маленьких бедняг" )) |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 12th, 2011|03:33 pm] |
Вчера были в Филармонии, концертном зале им. Чайковского. Мне давно хотелось чего-то такого симфонического. Я совсем не разбираюсь в классической музыке или театре, но на таких торжественных мероприятиях, как концерт симфонического оркестра хотя бы не возникает ощущения мучительной бестолковости происходящего. И вот мы с Владом пошли. Но на беду репертуар был траурный. Российский национальный оркестр играл концерт памяти 11 сентября, в частности, тринадцатую симфонию Шостаковича "Бабий яр" на стихи Евтушенко, вот как примерно это выглядело
В свете того, что я нихрена не понимаю в классической музыке, мне было странно что этот чувак (баритон?) поет: "Пахнет луком, пахнет огурцами", таким голосом, как будто он поет "Разверзлись небеса и молнии низверглись, закружились вихри" ну или что нибудь такое очень торжественное и пафосное. И я долго не могла понять, это нормально или нет? А когда они закончили петь, и все стояли в очереди за куртками, мимо меня пробежала тетенька со словами (вникуда): "Дурацкие стихи Евтушенко! Дурацкие!"
Ну я почитала стихи Евтушенко, они, скажем так, не сильно-то и дурацкие, просто зачем их петь баритоном? зачем петь баритоном: "И, в карман пельмени сунув, я смотрю, смущен и тих, на усталые от сумок руки праведные их"? Ну да ладно, не мне ведь судить, ведь может быть это в порядке вещей? Вот, к примеру, как про буку у Мусоргского:
Расскажи мне, нянюшка,
расскажи мне, милая,
Про того, про буку страшного,
Как тот бука по лесам бродил,
Как тот бука в лес детей носил,
И как грыз он их белые косточки,
И как дети те, кричали, плакали. |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 1st, 2011|10:16 pm] |
Последние пару месяцев не утихают разговоры о том, вернется ли "Боржоми" на российский рынок. Кажется, не вернется. А по мне, такие замечательные бутылочки. Я не помню, какая она на вкус. Кажется, ее уже много лет не встретишь на прилавках.
Недавно, когда мы ехали на автобусе из Пятигорска в Новороссийск, я видела, что рядом стоял автобус до Грозного. Я подумала тогда - а что если взять и рвануть в Грозный. Наверное это было бы очень отчаянно и волнующе.
И еще о волнующем. Большое впечатление на меня произвел томограф
Это такая штука, которая снимает мозг. Она грохочет в ритме техно. Тебя ввозят внутрь и, пока сканер работает - грохот, треск, шум. Ну и конечно тем, у кого клаустрофобия - не рекомендуется. Мне там очень понравилось, я бы там жила.
А вот моя фотография с мамой, трехнедельной давности
Кстати, я сегодня была у психолога. Это было ужасно. Психолог, красавица-брюнетка Анна Вячеславовна, все допытывалась у меня, почему я не люблю людей и хочу впаять их в асфальт, но в то же время не хочу впаять в асфальт кошечек, собачек, старушек или родственников. Я так разнервничалась, что даже потом плакала. Она еще заставляла меня нарисовать себя в тридцать пять. Но я не поддалась, нет. Я не стала рисовать, я сказала "Это ужасно!" и не стала.
На что Анна Вячеславовна ответила, что я должна собраться и не быть тряпкой и решить, нужна мне психотерапия или нет в конце концов блять, и если да, то я должна решить это на консилиуме, а консилиум будет в понедельник-вторник. |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 24th, 2011|01:52 am] |
Я вырастила цветочки, которые гавкают.
Они мне очень нравятся с детства, но все же это уличные цветы.
На балконе им явно плохо - они извиваются, как змеи; одни с листами, огромными как лопух, другие с длиннющим стеблем, третьи разветвились, как дерево, а четвертые и вовсе не поднимаются выше пяти сантиметров. Но все худо-бедно цветут. |
|
|
| (no subject) |
[May. 16th, 2011|12:02 pm] |
вот как снимает моя хипстерская Diana, у нее пластмассовая линза, а весит она наверно грамм 150
она похожа на детскую игрушку ( Read more... ) |
|
|
| (no subject) |
[May. 14th, 2011|06:58 pm] |
Ходила в аптеку, тети порасспросили меня про то, как действует "Эспераль", я рассказала. Вопрос "Это же вы кому-то покупаете?" имеет правильный ответ. У них, аптекарш, часто спрашивают - правда ли тяга к алкоголю снижается? Нет, сказала я, не правда. Просто есть такое понятие "Не влезай-убьет", и некоторые понимают только такой язык.
Лабыч рассказывал мне, что его папе, злобному и жилистому сербу Лабычу "Эспераль" зашивали под лопатку, и папа вырезал его кинжалом. Какая красивая история! Лабыч дарил мне когти медведей, говоря, что он убил их, он рассказывал мне, как в поезде, вырвав страницу с фотографией из паспорта буяна, мешавшего спать всему вагону, оставил буяна на растерзание таможенникам; он также рассказывал мне, что на венской улице браконьер продает сову - не нужна ли мне сова?! - ах, я ему конечно верила.
А когда выяснилось, что он никогда не был в Вене, я, естественно, перестала верить и в медведей, и в папу, вырезающего кинжалом себе "Эспераль" из-под лопатки. В моей жизни как будто стало двумя героями меньше. Нет, я верю в Билла Гейтса и Муамара Каддафи, но когда касаешься великого - оно по-другому. Когда удивительное рядом - это совсем иначе, чем когда ты смотришь на удивительное в выпуске новостей. ( Read more... ) |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 30th, 2011|09:19 am] |
хаха
я сделала трэш-картинку
 |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 30th, 2011|09:45 pm] |
Меня много раз называли странной, ненормальной; даже инопланетянкой. Но факты говорят о другом. Так, вторая моя официальная, пятидневная и постоянная работа - Общество Защиты Прав Потребителей (ОЗПП), а первая была - ВЦИОМ (Всероссийский центр изучения общественного мнения). Я ничего специально для этого не делала; даже на собеседование пошла случайно, в резиновых сапогах, Владиковой рваной олимпийке. А первую зарплату, получала, не снимая огромной - в два раза больше головы - меховой ушанки.
Я помню, как ходила на два предыдущих собеседования (всего в моей жизни их было три) - одно в крошечном занюханном ростовском рекрутинговом агентстве, на должность помощника менеджера по персоналу. Как тетка заглядывала мне в глаза и спрашивала о моих планах на ближайшие десятелетия. О моих, блять, планах на будущее! Это вопрос, на который есть правильный ответ. Нужно отвечать о профессиональной самореализации и как это важно. Летом, для того, чтобы найти работу, я даже приобрела рубашку с длинным рукавом - скрыть татуировки. Но сейчас я понимаю: ничего не нужно скрывать. Ни дреды, ни татуировки, ни тот факт, что все свое свободное время я смотрю мультики, а планов на будущее у меня НЕТ, потому что мы все к ебеням скоро состаримся и умрем - меня все равно ценят, потому что я делаю работу хорошо, потому что у меня завышенный уровень требований к себе.
К чему я это все? Наверное, к тому, что магнетизм го-су-дар-ствен-нос-ти работает даже в случае тех, кто делает татуировки со сценами кровавой расправы на ногах. Мне нравится мультик "Аватар" и Путин. Путин и Аанг. 2х2 и вести-24. Борис Грызлов и Гомер Симпсон. Очень потусторонние, магические истории и сводки происшествий. Кинематограф - нет. Театр, концерты, фотография, флеш-мобы, исталляции, перформансы - нет. Митинги - нравятся. Извращенные формы секса - нравятся. Фрики - нет. Психически больные и юродивые - да. Эльфы нравятся. И Симспоны. Симпсоны - они как эльфы, потому что не стареют. Я могу смотреть "Симпсонов" бесконечно долго. |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 20th, 2011|08:35 pm] |
|
В центре Москвы открывается недорогой хостел ( ссылка ). Как романтично. И всего лишь за 700 рублей. Как-то раз я, находясь в состоянии особенного душевного ничтожества, поехала ночевать в гостиницу; пришлось заплатить 2,500 за ночь. Там было необыкновенно. Сначала я слушала радио, но в полночь радиотрансляция прекратилась. Я посмотрела передачу про искусство, а потом по первому каналу стали показывать концерт Питера Гэбриэла. Гостиница на Партизанской, такая высокая и красивая, 30 этажей, называется "Бета" - рядом с ней еще есть "Гамма", "Вега" и "Альфа" - а окна выходят на измайловский парк. У меня особенные чувства к гостиницам. Была бы моя воля, я бы вообще всегда жила так. Слышу, как в другой комнате начинается "Футурама" - вы знаете, что сняли новый сезон? А я завтра пойду в спортзал, потому что стала такая толстая, что не влазю ни в одну из своих рубашонок. Спортзал и диета. Блять. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
